Truyện cười hay lắm nà

--------------------------------------------------------------------------------

1.Công nghệ cao
Chủ tịch Hội đồng quản trị gọi Giám đốc phát triển dự án lên khiển trách về sự chậm trễ rồi nói:

- Anh cần bao nhiêu người tôi cũng cấp đủ cho anh nhưng phải hoàn thành phần mềm này trong vòng một tháng.

Giám đốc dự án cự lại:

- Tôi sẽ giao cho ông 9 phụ nữ. Đố ông làm cho họ đẻ ra một đứa con trong vòng một tháng.
2Loài gặp nhấm
Vợ đang đọc báo, bất ngờ ngước lên hỏi chồng:

- Anh thử nói xem, thực ra loài gặm nhấm có ngu si và phàm ăn không?

- Tất nhiên là đúng thế rồi, con chuột nhỏ của anh!
3.Trả đũa
Cô vợ đang hấp hối trên giường bệnh, anh chồng ngồi kế bên, nước mắt đầm đìa, nắm tay vợ.

Cô vợ thều thào:

- Anh yêu...

Anh chồng ngắt lời:

- Em đừng nói, ráng giữ sức.

Cô vợ gắng gượng:

- Anh để cho em nói. Em có chuyện này muốn thố lộ cùng anh...

- Em đâu có chuyện gì mà phải thổ lộ. Mọi chuyện đều ổn cả mà.

- Không! Không ổn chút nào hết. Em phải cho anh biết chuyện này, nếu không, em chết không an lòng: Em đã cắm sừng lên đầu anh!

- Đừng lo em yêu, chuyện đó anh biết. Nếu không anh đâu có đầu độc em.
4.Đen khủng khiếp
Một tù nhân trốn khỏi trại giam, chạy mãi đến khi gặp một căn nhà.

Hắn ta bước vào nhà, định lục tìm tiền bạc và súng ống nhưng chỉ thấy một cặp vợ chồng trẻ đang ngủ trên giường. Anh ta lôi chàng trai ra trói vào ghế.

Trong lúc trói cô gái ở trên giường, anh ta hôn cô một cái rồi bước vào phòng tắm. Khi tên tù đã ở trong phòng tắm, chàng trai thì thào nói với cô vợ:

- Nghe này, hắn là một tên tù, em nhìn quần áo hắn xem. Có lẽ hắn đã ở trong đó nhiều năm rồi và cũng từng ấy năm chưa thấy phụ nữ. Lúc nãy anh nhìn thấy hắn hôn em, thôi thì hãy làm cho hắn thỏa mãn, đừng kháng cự. Nếu hắn tức giận thì có thể giết chúng ta mất. Vậy nhé cưng, anh yêu em!

Người vợ trả lời:

- Không đâu, hắn không hôn em, hắn chỉ nói khẽ vào tai em rằng hắn là gay, hắn trông thấy anh rất đáng yêu... Thôi cố gắng lên, cưng của em!
5.Cướp lịch sự
Trên phố vắng, một thanh niên hỏi người phụ nữ qua đường:

- Thưa bà, bà thấy gần đây có ông cảnh sát nào không ạ?

- Ồ, không có đâu, nhưng có chuyện gì xảy ra thế?

- Không, hãy đưa túi xách của bà ra đây!
6Tội lỗi
Ba tên cướp xuống âm phủ . Đến giờ hành tội, Diêm Vương gọi tên thứ nhất ra bảo:

- Ngươi đi ăn cướp mấy lần?

- Dạ một lần.

- Quỷ sứ đâu, mang kim ra chích cho nó một mũi .

Đến lượt tên thứ hai, Diêm Vương phán:

- Còn ngươi ?

- Dạ năm lần.

- Quỷ sứ, mang nó ra chích năm mũi .

Cuối cùng, đến tên thứ ba, không đợi cho Diêm Vương phán, hắn thưa:

- Tâu Diêm Chúa, để khỏi mất thì giờ, xin Diêm Chúa cho con 1 chiếc máy may công nghiệp.
7.Cứ tưởng là bồn cầu
Sau khi vào một lượt rất nhiều các quán tối hôm trước, lúc thức giấc sáng hôm sau một người đã phát hiện ra rằng mình đã để quên chiếc áo khoác.

Anh ta chỉ ra nhớ rằng mình không còn áo khoác khi bước ra khỏi cái quán mà anh ta đã vào toa-lét và cái bồn cầu ở đó bằng đồng. Anh ta bèn đi lại một lượt tất cả các quán ấy, đến đâu cũng hỏi:

- Có phải cái quán này có một cái bồn cầu bằng đồng?

Khi anh ta hỏi đến quán thứ 15, thì bà chủ quán ngoái vào trong nhà gọi to:

- Ông ơi, cái gã đã bậy vào chiếc kèn của ông tự dẫn xác đến đây này.
8.Nhiều con
Một phụ nữ từng là gái mại dâm đi tới trung tâm bảo trợ xã hội để lĩnh tiền trợ cấp. Nhân viên trung tâm hỏi:

- Cô có bao nhiêu đứa con?

- 10 đứa.

- Tên của chúng là gì?

- Wayne, Wayne, Wayne, Wayne, Wayne, Wayne, Wayne, Wayne, Wayne, và Wayne.

- Tất cả đều tên là Wayne à? Thế làm sao mà cô có thể gọi chúng về được nếu chúng đang chơi ngoài đường?

- Dễ thôi mà. Tôi chỉ cần gọi "Wayne" là tất cả bọn chúng chạy về nhà.

- Thế nếu muốn chúng đi ăn cơm?

- Tôi chỉ cần nói: "Wayne, đi ăn cơm đi!"

- Thế cô sẽ làm gì nếu chỉ muốn một đứa nào đó làm việc thôi?

- Còn dễ hơn nữa. Lúc đó tôi chỉ cần gọi họ của nó mà thôi.
9.Tuyệt đối nghe lời
Helen sống với bà chị Mary. Cả hai đều khoảng 75 tuổi và cả hai cùng chưa lấy chồng lần nào. Họ có một chiếc ô tô.

Rất ít khi họ đi đâu nhưng cứ khi nào có việc đi, Mary đều lái vì mắt bà còn tốt hơn.

Một hôm cuối tuần, họ đến một thành phố lớn để xem một số thứ mà họ đọc thấy quảng cáo ở trên báo. Cả hai cùng chưa đến thành phố đó bao giờ.

Họ lái xe đi qua nhiều đoạn đường rồi rẽ phải vào một phố cấm ô tô qua lại. Người cảnh sát đứng ở góc phố huýt còi gọi lại nhưng bà Mary không dừng xe. Người cảnh sát nhảy lên môtô đuổi theo.

Sau khi ra lệnh cho xe dừng lại, anh ta nói: "Bà không nghe thấy tôi huýt còi sao?".

Mary nhận lỗi một cách lịch sự: "Có ạ. Nhưng tôi nhớ lời mẹ tôi dặn là khi bọn đàn ông huýt sáo thì đừng có dừng lại".
9.Rất may
Một anh bạn đến cơ quan, vẫn còn vẻ hốt hoảng. Anh đồng nghiệp thấy vậy tò mò:

- Cậu làm sao mà hốt hoảng thế?

- Mình vừa được làm bố mấy phút trước đây.

- Ồ, xin chúc mừng! Thế còn bà xã thế nào?

- Rất may vợ mình chưa hay biết gì.
10.Ước mơ làm chuột
Một chàng trai đi chơi về muộn, than vãn với bạn:

- Giá lúc này tớ được làm con chuột.

- Sao ông có ý muốn lạ lùng vậy? Làm người chẳng sướng hơn sao?

- Đúng thế. Nhưng vì chuột là con vật duy nhất mà vợ tớ sợ.

Hay đấy ku